Go on and rock my world…

Ich hatte vergessen… einfach vergessen, wie wichtig Zeit für einen selbst ist. Weil ich mich selbst vergessen hatte. Weil ich mich nur sehe, wenn ich in den Spiegel schaue und Tage habe… oder Monate hatte… wo ich eine Fremde sah. Heute Abend gehört mir und dem, was ich so sehr liebe… ausser Sex natürlich *fg*… nämlich dem Schreiben. Ich hab das solange nicht mehr gemacht. Mich einfach hingesetzt und die Worte machen lassen. Seelenstriptease.

Vor ein paar Tagen hatte ein Virus meinen PC zerstört und alle Musik war weg und ich hatte das Gefühl, einen Teil von mir verloren zu haben. Ist doch nur Musik, sagte ich mir. Aber es wird nie nur Musik sein. Musik ist das, was mich Tanzen lässt und Tanzen zeigt mir, dass ich lebe. Nun hab ich meine Musik wieder, zumindest das Meiste und all meine Lieblingslieder. Und zum ersten Mal seit sehr langer Zeit habe ich einen Song wieder auf meinem PC, den ich voller Wut gelöscht hatte, den ich gehasst hatte, der mich angestiftet hatte zu falschen Dingen, die für mich richtig waren.

Kim Richey - A Place Called Home

Well, it’s not hard to see
Anyone who looks at me
Knows I am just a rolling stone
Never landing anyplace to call my own
To call my own

Well, it seems like so long ago
But it really ain’t you know
I started out a crazy kid
Miracle I made it through the things I did
The things I did

Someday I’ll go where there ain’t no rain or snow
‘Til then, I travel alone
And I make my bed with the stars above my head
And dream of a place called home

I had a chance to settle down
Get a job and live in town
Work in some old factory
I never liked the foreman standing over me
Over me

Oh I’d rather walk a winding road
Rather know the things I know
See the world with my own eyes
No regrets, no looking back, no goodbyes
No goodbyes

Someday I’ll go where there ain’t no rain or snow
‘Til then, I travel alone
And I make my bed with the stars above my head
And I dream of a place called home

Das ist jenes Lied.

Das ist meine Geschichte. Das ist die Geschichte des Mädchens, das fortging… zusammen mit diesem Lied. Ich hab das Lied wieder lieb und es läuft wieder. Aber es ist traurig. Und es wird immer traurig sein. Aber heute Abend darf ich traurig sein. Und warum ich das darf? Weil ich Minnie bin. Endlich wieder bin. Ich bin stark und darum darf ich heute Abend weinen. Denn Tränen gehören zum Leben dazu und leid tun mir die, die nie um etwas weinten, die nie etwas vermissten und nie diese Schwere im Herzen verspürt haben, denn diese Menschen haben nie geliebt.

Ich bin wieder glücklich. Ich durfte heute Morgen neben dem Mann aufwachen, den ich liebe. Und ich liebe nichts mehr auf dieser Welt, als wenn das Erste was ich morgens sehe… er ist. Und trotzdem reisse ich mich zusammen. Ich weiss nicht, ob das der richtige Ausdruck ist. Wie ging das noch?

“Wenn man jemanden liebt, dann sagt man es… laut und deutlich… ansonsten wird der Moment einfach verstreichen…”

Mein Fluch. Ich brach ihn. Legte ihn mir wieder auf. Brach ihn wieder. Und hab ihn mir nun selbst wieder auferlegt. Aus Schutzgründen. Wegen des Herzens. Irgendwie so. Ich geb nicht mehr alles von mir auf einmal. Sondern nach und nach.

Ausser beim Sex Ohja Benny, Dave und wie sie alle heissen, es tut mir leid, dass ich über Sex schreibe, aber ich hab ihn, ich liebe ihn und er ist phantastisch Ach und ich schlafe NACKT ;PPP

Abgesehen davon ist heute eigentlich ein absolut schrecklicher Tag. Ja gut, es ist Karfreitag und Jesus starb, was mir ja auch sehr leid tut. Aber der stand ja wieder auf. Karfreitag, u know? Heute Morgen hat Emmo an mich gedacht (an Flo: Ich weiss nicht, wie lange ich mit ihm zusammen war, weil wir nie eine richtige Beziehung führten und weil es das lebende Disaster war, aber im Grossen und Ganzen ging das Chaos 6 Wochen… nur 6 Wochen…). Naja, er hat das, weil eben Karfreitag ist. Das war unser Tag. Das war der Tag, wo beschlossen wurde “Ja wir sind zusammen und wir lieben uns!” Das ist aber auch der Tag, wo beschlossen wurde, mir mein ganzes Glück zu rauben. Karfreitag war der Himmel auf Erden und der Wendepunkt zur Hölle. Und trotzdem war ich heute fröhlich. Es tut noch immer weh, sehr weh, aber ich bin stärker. Morgen wäre Einjähriges gewesen. Na und? Sein Pech, dass er eine Minnie nicht wollte und auf das Jahr verzichtet hat. Es verletzt mich noch immer, aber mein Herz schlägt stärker als die Dämonen es davon abhalten können. Minnie verhindert das Zugrundegehen morgen.

Im Übrigen ist heute der 21.März. Wir haben Frühlingsanfang…

Und wir haben soviel mehr. Ich hatte es vergessen gehabt. Weil ich nicht wusste, welches Datum heute ist. 21.März. Bis zu meinem Lebensende wird dieser Tag etwas ganz Besonderes für mich sein. Meine erste Liebe hat heute Geburtstag. 7 Jahre Liebe. Und niemand weiss seinen Namen. Nicht mal Mariam, nicht mal Dave… niemand… absolut niemand weiss, wer er war. Ich hab 7 Jahre bedingungslos geliebt. Ich hab ihn nie geküsst. Ich hab ihn einfach nur geliebt… von 12 bis 19… da gab es immer nur ihn. Er ist der Grund, warum ich immer Single blieb. Ich wollte ihn, nur ihn, für immer ihn und niemanden sonst. Er war mein Märchenprinz. Er ist meine Erinnerung.

[Ich seh wie wir diese Luftballons zum Platzen brachten und wie wir Kinder waren, wie du Skateboard fahren lerntest und ich das Reden, wie ich deinetwegen begann die Maisfelder zu lieben und bei Gott... wie ich zum allerersten Mal in meinem Leben das Gefühl von Schmetterlingen empfinden durfte... 2 wundervolle Jahre... bis der erste Abschied meines Lebens mich heimsuchte und weitere 2 Jahre, wo ich dich nicht einmal sah... und wo eine Minnie zu sterben schien vor lauter Traurigkeit... und alles, was den Funken Leben aufrecht erhielt war eine Hoffnung... und als ich dann als mittlerweile 16 jähriges Mädchen die Schule wechselte, einen Neuanfang wollte... und mein Leben wieder in richtige Bahnen geriet und ich wieder Lachen lernte, ich diesen einen Vormittag den Gang bei den Bioräumen entlanglief und herrje... ich werde diese Sekunde mein ganzes weiteres Leben NIE vergessen... wie du plötzlich dastandst... ich dich wiedersah nach über 2 Jahren... und das Herz da weitermachte, wo es niemals mit aufgehört hatte... und wie die Welt wieder richtig herum war und doch kopfüber... und ab da hieß es 2 Jahre Sonnenschule und eine der schönsten Zeiten meines Lebens... wie dir die Lineale alle runterfielen, weil du so nervös warst, wie wir jeden Montagmorgen an der Heizung warteten, wie wir in den Pausen in der Sonne saßen, ich bei meinen und du bei deinen Freunden, wie du singend über den Schulhof hüpftest... und wie ich dich immer dafür bewundert hab, dass du Mathe konntest, wie du mich das eine Mal angelächelt hast... und wie wir dann unseren Abschluss machten... und es war so feierlich... und wir waren mal so gar nicht erwachsen... und wieder ging eine Ãra zuende... eine Neue begann... auf einer anderen Schule... und es blieb noch 1 Jahr... und danach hieß es dann "Leb wohl für immer"... ich werde den 13.Juli 2005 niemals vergessen, weil es der schlimmste Tag meines ganzen Lebens war... dich fortgehen zu sehen... das Herz brach nicht, nein es brach nicht, es wurde herausgerissen... und wie es 344 Tage war... als wäre man vom Himmel in die Hölle katapuliert worden. Loslassen. Ging noch nie. Und wirds auch nie. Du hast mir mal die Tür aufgehalten. Und ich kam mir vor wie eine kleine Prinzessin. Oder der Tag als du mit deiner komischen Cappi zur Schule kamst. Oder wie du mich schockiert hast, als du anfingst zu rauchen. Und ich dich trotzdem unendlich mochte.

Niemals werden sie mir das nehmen können. Diese Milliarden Erinnerungen...]

Er ist nicht mehr Teil meines Lebens und er wird es auch nie wieder sein. Er war eines meiner schönsten Kapitel. Nur immer wenn der 21.März ist, denke ich an ihn und wünsche ihm das wundervollste HAPPY BIRTHDAY, das man einem Menschen nur wünschen kann. Ich wünsche ihm wie jedes Jahr ein tolles Leben mit viel viel Liebe, grossartigen Freunden, unendliches Glück, bunten Sonnenschein und dass er nie so aufhört zu Lächeln wie damals. Denn was diese eine Sache angeht, bin ich erwachsen geworden. Dass Menschen nicht immer Bestandteil deines Lebens sein müssen. Manchmal reicht der unvergängliche Platz im Herzen. Manchmal reicht Unvergesslichkeit, die einem Kraft gibt, die zu sein, die man geworden ist…

Eine völlig Verrückte *g* Ich muss euch noch die schlimmste Peinlichkeit der Woche wenn nicht meines Lebens erzählen… Tanja und ich waren in der Stadt und wollten ein Eis essen gehen. Das Cafe, das wir aussuchten, lasse ich aus Schutzgründen und aus Nettigkeit mal namenlos… Naja, wir dahin… Tanja bestellte sich ein normales Eis… Minnie hatte mal wieder Sonderwünsche… ich wollte einen Schokoeisshake… das ist Vanilleeis mit Kakao. Kam dann auch. Ich den Becher genommen… Tanja meinte halt vorher so, das würde nicht so schmecken, weshalb ich das aus Trotz dann extra bestellt hatte *g* Es schmeckte komisch. Es roch komisch. Ich aß es. Ich trank es. Und dachte die ganze Zeit “Alter, was schmecht das hier… anders???” Naja, zum Schluss hatte ich keinen Bock mehr auf “anders” und ließ den Rest des “Kakaos” im Becher. Tanja sah das und meinte dann so, wenn ich das nicht mehr möchte, ob sie das dann noch trinken kann. Sie nahm einen einzigen Schluck, den sie 1 Sekunde später wieder ausspukte mit den Worten “Das schmeckt ja WIDERLICH!!!” Meine Gedanken dann nur “Siehste, hab ich mir das doch nicht eingebildet.” und sie nur “Das ist schlecht, Jasmin, die Milch ist SAUER, WARUM hast du das getrunken?” Jo, ne? Das frag ich mich auch. Die Kellnerin kam. Probierte das Zeug dann vorne… kam wieder… schaute mich an und sagte: “Du hast einen Orden verdient!!! Wie konntest du DAS trinken? Ich hatte nach nur einem Schluck das Gefühl brechen zu müssen!!!” Und ich: “Ich dachte, das muss so.” Sie: “Nein, das muss nicht so.” Gut, weiss ich das nun auch, musste nicht bezahlen, gehe da nie wieder hin, werde für immer von Tanja mit dieser Story aufgezogen werden und hab ab nun eine Phobie gegen Schokoshakes… und bin Kandidatin für das Dschungelcamp

Mit mir wirds halt nie langweilig. Ich ziehe das Chaos magisch an. Wirklich. Es verfolgt mich. Es gehört zu mir. Weil so bin ich. Genauso. Und so werde ich auch immer sein. Leicht anders und vielleicht auch sehr viel sehr anders.

Aber eines bin ich nicht mehr. Schwach. Und ja, es hat ein Jahr gebraucht. 365 Tage, die es morgen sein werden, seit mein Leben verändert wurde. Aber ich hatte vergessen gehabt, dass Emmo nie die Zügel in der Hand hatte… hatte er nie… ich hab sie ihm nur überlassen gehabt… selbst als er weg war… weil ich dachte, ich könnte es nicht selber. Ich könnte nicht selber LEBEN… schöne Scheisse, denn ich kann es. Ich kann es so verdammt gut. Das Flugzeug rollt wieder… mit all seiner Kraft… Richtung Landebahn… Richtung Sonnenaufgang… und es braucht nur noch Liebe… nur noch Frühling und Sonnenschein und bunte Schmetterlinge und ein bisschen jenes Glücks… und dann hebt es auch wieder ab… so wie einst… so wie es sein sollte… ich weiss es. Weil mein Herz wieder zu tanzen begonnen hat. Und weil ich Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft in 3 getrennten Boxen halte… das eine war ich, das andere bin ich und das dahinten werde ich sein. Und auf allen 3 Boxen steht MINNIE. Nur manchmal verstaubt der Name. Aber nie so sehr, dass man ihn nicht mehr lesen kann. Klar soweit?

Denn hey, wir kriegen den geilsten Sommer überhaupt und der ruft förmlich schon von der Südhalbkugel, dass er gerockt werden will… und einem Sommer schlägt man keinen Wunsch ab <3

Bin nun Amélie gucken, Lemminge spielen (jaha die sind soooooooo toll *sfg*), bei Ebay Kohle machen für das SOWAT VON GEILEEEEEEE TÜRKISEEEEEEE H&M-KLEID und die Spongebobtastatur, meine Nägel rot lackieren (oder eventuell morgen *g*) und wie so oft freitags Sex-Gespräche im ICQ führen, die da gehen:

- “Warum ist mein Penis um 90 Grad geneigt?”

- “Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?”

- “Sind zwei Kondome sicherer?”

- “Ist Blasen für Frauen gefährlich?”

- “Mein Penis hüpft auf und ab, freut er sich?”

Hach ja… vulgär sein ist doch schön

Bis morgen

FM Static- Tonight

Will you still love me tomorrow?